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今天我去超市买菜,遇到了我的前女友

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发表于 2018-9-14 09:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
今天我去超市买菜,遇到了我的前女友,她的新一任的男朋友也在超市。等她们进去,我正好从门口出来,不过我们谁都没有搭理谁。不知道自己是不是犯了糊涂,居然买了一把锁把前女友的电瓶车锁起来了。一想到她这么多年了,还是这么马马虎虎的。真的很让人担心。哎,我一狠心,独自一个人离开了超市。


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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:41 | 显示全部楼层
一天在澡堂里碰到一个哥们,这个哥们腰上纹了个爪子,好奇地问:“哥们,你的纹身很有特色啊!有什么是寓意吗?”那哥们说:”哪有什么意思?我看了很多电影,想给弄个龙纹身,结果才纹了一个爪子就受不了了。”澡堂里的人都笑了。

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:42 | 显示全部楼层
小时候,家里种了好多的西瓜。我放学就自己去地里摘了个大西瓜,回家一打开,发现没熟,怕被老爸发现挨打,从家里找出了透明胶,把西瓜粘起来,重新抱回了地里,把西瓜蒂和藤也用透明胶粘连起来,刚粘好,就看到老爸站在地里瞪着我。

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:42 | 显示全部楼层
广场上,有一尊弥勒佛,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。我乐此不疲的听着弥勒佛不断发出哈哈的笑声!这时,在边上看着的一个小男孩走到我身边,把自己的口袋敞开,说:阿姨,你向我的口袋里扔吧,我笑给你听。

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:42 | 显示全部楼层
冬至,我们在办公室举办饺子宴, 经理让我这个离家最近的回去拿个铁锅。 为了不使我家铁锅丢人, 我里里外外给擦了个干净,老爸拿着焕然一新的铁锅看了片刻不住的点头, 郑重地说:你们公司还借什么,咱都借!

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:42 | 显示全部楼层
同事李哥一向妻管严,前几天媳妇回娘家了,他就经常出来喝酒打牌好逍遥。昨晚他跟我喝,还开了瓶高度白酒。我:“你这么喝,变本加厉啊,嫂子还没回来吧!”李哥闷了口酒:“她待会儿就回来了!”我:“那你还喝白酒?”李哥:“上次我就是喝白酒才够胆把她骂回娘家的。”

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:42 | 显示全部楼层
中午打汤的时候,发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着,我那着大勺的手悬在空中,陷入三难境地:捞起来吧,后来的同事不知道汤泡过苍蝇,喝了后不知道有多恶心;不捞吧,这苍蝇汤越泡越浓,都快陈酿了;倒掉吧,那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了,还是把问题留给后人吧,他们比我们聪明。

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:42 | 显示全部楼层
最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:“叔,你这是找我商量还是命令我?” 我说:“怎讲?” “如果是商量就没有,如果是命令,我去借钱,也得给你!”

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:43 | 显示全部楼层
一次和朋友通宵打牌,中间朋友老婆打电话催回家,朋友嫌烦不接电话后直接关机。过一会儿朋友老婆电话打到我手机上,响了两下后刚好没电也自动关机。第二天朋友回家后朋友老婆问:手机为什么关机?答:没电了。再问:那你牌友怎么也关机?朋友不假思索的答:他是真的没电了。朋友说完就意识到不对了,只见他老婆默默地去了厨房拿起了擀面杖,走到了朋友面前,开始了女子单打的比赛征程。

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:43 | 显示全部楼层
我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了。回家打开一看!我的天!国庆期间值班表!居然天天都有我的名字!

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:43 | 显示全部楼层
晚上临时被拉去看电影,困得眼皮都睁不开,加上电影不好看,一下子就睡着了。就在电影结束时,突然惊醒过来,这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看个毛线啊!你们两个混蛋!轮番打呼噜,踢凳子都叫不醒!”

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:43 | 显示全部楼层
老妈刚要收拾收拾卫生,老公就笑着说道:“妈,您大老远过来,哪能让你打扫家务。”然后老公就让我带我妈出去逛逛街,家务他全包了,就这样,我被老妈拉了出去,我生气的对老妈说道:“明明我都看到地毯底下的钱了,为什么不让我拿出来!”老妈淡定的说道:“要么,你现在回去把那钱拿出来跟他翻脸!要么,现在就跟我逛街去!以后家务也不用做了!你选吧。”

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:43 | 显示全部楼层
女儿三岁半了,去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果,就对她姑姑说:“姑姑,我家可穷了,没有苹果!”回来后我跟她爸说了她一顿,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说:“姑姑,其实我家啥都有,就是缺个铲子!”我这女儿真的是三天不打上房揭瓦啊!

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:44 | 显示全部楼层
今天,听见有人说,我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿,怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:44 | 显示全部楼层
撑不住的时候,可以对自己说声“我好累”,但永远不要在心里承认说“我不行”。不要在最该奋斗的年纪选择了安逸,没什么好说的,一无所有就是奋斗的理由,我们试着长大,一路跌跌撞撞,然后遍体鳞伤,总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。各位网友,我说的好不好?赏个脸,给个赞!

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:44 | 显示全部楼层
初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样做,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:44 | 显示全部楼层
小时候骑驴上地跟我爸除草去,走着走着那毛驴猛的站住了,然后四蹄乱刨直接把我甩地上了,原来那毛驴看到一条蛇,我就问我爸这毛驴可比蛇大多了怎么看到蛇这么个熊样,我爸冷笑一声说道:“你也比蛇还大呢,怎么还打哆嗦了?”

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:44 | 显示全部楼层
有一次,我领着儿子去吃早饭,在我们吃了三笼包,一碗米线,四根油条之后,儿子突然低声对我说:老爸,我们能别丢人了不?这家早餐店是我一个同学家开的,你给我留点面子啊。我当时想了一下说可以,然后接着对着儿子说:如果你去把帐结了,我就保证不告诉他们你是我儿子……

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:45 | 显示全部楼层
这几天花销比较大,刚发工资就把这个月的生活费用完了,可离月底还有二十天,想了想,准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早,殷勤的给家人煮了面条当早餐,老爸吃之前拿着筷子警惕的看着我问:“这面,多少钱一碗?”这不,我还没说出口,我爸就知道我下面要说什么了,果然是知子莫如父啊!

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 楼主| 发表于 2018-9-14 09:45 | 显示全部楼层
不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”老婆:“呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人!”
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