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开心一刻笑话:今天去买了根烤肠,才咬了一口就掉地上了

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发表于 2018-9-8 15:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
今天去买了根烤肠,才咬了一口就掉地上了,正在犹豫到底捡不捡起来继续的时候,他妈的一条狗在我对面慢慢的靠了过来。我盯着它,它盯着我双方僵持着,烤肠老板支吾的说姑娘,要不我重新给你一根,就不要和狗一般见识了。当时我就美名其曰的拒绝了,我才不和狗一般见识,但是它太伤我自尊了,于是又和狗对峙了几分钟,狗完败,我扬着胜利的微笑走了。

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:10 | 显示全部楼层
昨晚网上聊了个妹子,还在上高中,作为学霸的我,要辅导她学习,然后她给我发了练习题,不一会功夫,我就把所有题的答案解出来发给她,她高兴地和我互道晚安,说以后还要多多像我请教。今天她给我发微 信:你给我的答案全错。当我尴尬地回她消息时,我见到了红色感叹号!

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:10 | 显示全部楼层
老爸和老妈当初是自由恋爱的,他们的感情到现在都一直很好,我昨晚就问老爸:“爸,你到底有多爱我妈啊?”我爸喝了一口水说:“老爸对你好不好?”我说:“当然很好啊!老爸可是最爱我的了。”老爸接着说:“那你就错了,这么说吧!我对你的好,全是看在你妈的面子上。”我:……

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:10 | 显示全部楼层
前两天在电梯里碰到一家子,当时我儿子在跟我们闹回家不要睡觉,那家的父亲听到了就逗我儿子说“对,不要睡觉,回家看动画片”我们还没来得及说话就听他家孩子说“回去可以看动画片喽,爸爸刚才自己说的,不要睡觉,看动画片”然后那个父亲一直到出电梯都没再说一句话,笑死我了,这就是典型的给自己挖坑么……

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:11 | 显示全部楼层
一对夫妻在打情骂俏:女:你就是个二货!男:你就是个二手货!妻子忍不住大喊:给我讲明白了,我第一次结婚怎么就二手了?男:你结婚仪式上是不是你老爹亲手把你交到我手上的?女:是那又怎样?男:傻样吧你?众目睽睽之下当场转手甩卖呀!

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:11 | 显示全部楼层
酒桌上,老板忽然问我:“小王,能吃苦吗?”以我对老板的深入了解,那是要将降大任与斯人也!我赶忙点头:“我是农村走出来的,什么苦没吃过!有什么任务您尽管吩咐?”老板满意的点点头,指着桌子上的一盘苦瓜对我说:“交给你个任务,一桌子菜就它剩的多,不要浪费了。”老板果然深不可测。

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:11 | 显示全部楼层
跟老婆去她家,还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷,估计又在数落老丈人,我下意识地拉住老婆,跟她说:老婆,要不我先不进去了呗,咱妈火气这么大。老婆:你不去那我怎么办?真是个怂货。为了不让媳妇小看,我一进门就吼到:妈,别说了,就不能理解理解我爸吗?然后,下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落中……

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:12 | 显示全部楼层
住一楼,厨房靠近路边。今日多一对儿奇葩父子,新车新手,我怀疑司机驾照是捡的。不吹不黑,儿子侧方位停车,爹指挥,每次至少打十把轮才能靠边,今晚我在厨房用高压锅煮肉。正好遇见父子在停车。等肉好了,我给高压锅放气的时候就听儿子在大喊:爸,你看看是不是哪个轮胎瘪了,我怎么听见漏气的声音了。

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:12 | 显示全部楼层
7岁的侄女今天突然拉着我说:“小姨小姨,今天我带你兜风去啊?”正好没事,想带她去超市买点东西给她,于是对她说:“好啊!”随即小女孩就拉着我走到门口,我定神一看,门口停了一辆电动四轮小车,上面坐着一个7岁的男孩,带着墨镜牛气哄哄地对小侄女说:“怎么这么慢?这个老女人是谁?”小侄女回了一句:“人家也要擦面霜嘛,化妆也要时间呀。这个是我小姨。”小男孩一听,慌忙爬下车,从口袋里拿出糖给我,说:“小姨好,我是囡囡的现任男友!”我一下子抱起侄女回去,然后关上了门,丫的,竟然说我是老女人,看我不拆散你们!

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:13 | 显示全部楼层
明天就要开学了,一大早女儿起床后就一直闷闷不乐。嘟着嘴一声不吭趴桌子上奋笔疾书,刚才把她赶去吃饭,我检查了一下,她今天一共写了八篇作文,五篇书帐,四十二篇日记,厉害了我的闺女,人的潜能真的是无限的啊……

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:13 | 显示全部楼层
.朋友家是开花店的,经常帮忙送一些花篮到客户指定的地点。最近他就接到一单新店开张花篮的订单。结果那家店是丧葬用品店,人家门口也摆有自制的花圈,当朋友把花篮放着花圈旁边的时候,还被店家伙计还嫌弃道:“兄弟,你这编花篮的手艺,在我这,估计会被托梦退货啊!”

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:14 | 显示全部楼层
早上,我送我儿子去幼儿园,晚了一点,进不了门,门囗还站着一个年轻的妈妈,带着一个小女孩。 保安开了门,我儿子钻了进去,跑他班去了。保安往门外张望。 那个妈妈说:“就我和他的孩子!没有别人了!” 保安回头看看我和那个妈妈,还有小女孩,挠了挠头对我说:“我记得你有老婆了啊,你跟她咋还有一个孩子?”

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:14 | 显示全部楼层
下午三口逛完街坐在肯德基休息,儿子突然说想吃我做的炸酱面了。我很开心,下决心晚上露一手。就问老公,咱家有香菇,胡萝卜和黄瓜吗?老公说有。我又问有甜面酱吗?老公说有。好,齐活,晚上你俩等着吃本大厨亲手做的炸酱面吧。这时候,邻桌一位老妹突然问她老公,咱家有盐吗?她老公玩着手机头也没抬,说了声,我哪里知道。于是那两口子就打起来了。

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:15 | 显示全部楼层
超市门口,儿子撒着娇对媳妇说,妈妈,你的冰激凌就让我吃一口呗。媳妇思考了好久,很不舍地让儿子舔了一口。家里的二哈眼神一亮,蹭着媳妇地裤腿哼唧哼唧起来。媳妇见状,三下两下把冰激凌吃完了。儿子大笑,哈哈,妈妈还是对我亲!谁料这时媳妇起身又买了一个冰激凌,随手就递给了二哈。

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:15 | 显示全部楼层
从小我妈说我对巧克力严重过敏。读大学的时候有一次我不小心吃了一块带巧克力豆的曲奇。以为自己快死了,第一时间叫了救护车。在等救护车来的时候,我哭着打长途电话给我妈。谁知我妈在电话那头听我哭得稀里哗啦,淡定地说:没事!你小时候总跟我抢巧克力吃,我才骗你对巧克力过敏的。

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:15 | 显示全部楼层
初中时候的一天晚上,班主任喝多了,在讲台上坐了一条三条腿的板凳。果不其然的,他一个后仰连人带桌子都翻倒在地上,好多同学都跑上讲台去拉老师,我和我同桌一个比一个笑的声音大。然后,收秋的时候,班主任叫上我和同桌去帮忙,犁子头上绑了三根绳,一根栓着牛,另两根交给了我俩。那天的太阳很大,偶尔有微风吹过,班主任戴着草帽扶着犁子,时常喊着“驾”。

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:16 | 显示全部楼层
老婆吩咐我给儿子辅导作业,遇到一道题,怎么也算不出来,不耐烦了:儿子,你明天到学校就说,爸妈不在家,这道题不会做……话还没有说完,老婆提着刀从厨房出来:曾子杀猪的故事听说过吗?我呵呵:当然听说过。老婆:讲给我听!我:不就是做人要诚实吗?老婆一举刀:你知道个屁,连一年级的题目都不会,我要杀了你这头蠢猪!

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:16 | 显示全部楼层
本人快过生日了,终于休息我们在讨论怎么过。我:老公,我生日你准备生日礼物?老公:我请你吃饭吧。我:你给我写封信吧?老公:我闲的。有啥好写的?我:你就写我多么好,你有多爱我,离开我你活不下去之类的。老公:有病吧???我先让你活不下去。一伸脚我就从床上掉到了地板上。

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:17 | 显示全部楼层
儿子昨晚想去向老婆要点零花钱买玩具,但是老婆当时没有给他,儿子就急眼了,站起来就朝着老婆喊:“妈!你就是世界上最漂亮的女人,平时说话也温柔,腰还细,身材也是最棒的!”最后,老婆被儿子说的烦不胜烦,就掏钱递给他了,谁知这个小家伙说:“还是算了,这个骗来的钱,我还是不要了!”这一晚,儿子屁股都被打肿了……

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 楼主| 发表于 2018-9-8 15:17 | 显示全部楼层
晚上无聊,去太原街溜溜。逛到腿酸,合计扫一台共享单车回家,结果走了一公里多没找到一台车,几个软件换着刷,附近也只找到几台废车。在一个十字路口过马路时看到对面有人在锁车,狂喜,加快脚步,突然从我身边跑过去一个小伙,我看着他,心中升起了一丝绝望。果然他跑到车跟前,看二维码,掏手机,扫码,开锁,我眼瞅着他上车离开。每个动作都带着胜利的喜悦。我觉得剩下的两公里我走回去。
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